Palabras suyas, en mi mente

¿Que pasa, gorda? ¿Ya no me necesitas? ¿Piensas que eres lo suficientemente importante para dejarme marchar? Que ilusa, gorda. No sirves para nada. Yo soy tu dueña y tu la triste y débil esclava que se arrodilla ante mi si lo ordeno. ¿De verdad quieres eso? Mira tu vientre, comparado con el de las modelos de las revistas. Ay gorda, ¿No entiendes que a mi lado todo te ira mejor? Dejame quedarme a tu lado, gorda, porque en el fondo ya no eres tu la que controla tu mente.

Suicidio indeseado, poema.

Una niña, la cabeza agachada.
Huye de algo, huye de nada
Una niña, el complejo la alcanza
Gorda y fea, pierde la esperanza
¿Donde iras, pequeña amargada?
Un bollo pan y mermelada,
Se siente culpable, cansada
Llega a su palacio, se levanta,
Lo expulsa todo por la garganta
Por un cuerpo moldeado,
El corazón le quedo arañado
Por una estructura perfecta,
El interior pierde la esencia
Y luego, sus huesos de cristal
Le dañan haciéndole mal
Se clavan en el alma,
Pero la niña solo canta
Su canción de esperanza,
Suicidio indeseado que no calma
Su sed de venganza
¿Que hiciste, pequeña amargada?
Se mata, deseando el cuerpo que idolatra.

Lo he escrito yo, espero que os guste mis princesas!

Mandamientos Ana

1. Si no estas delgada no eres atractiva.
2. Estar delgada es lo mas importante.
3. Haz lo que sea para estar delgada ¡Lo que sea!
4. No comerás sin sentir culpa.
5. No comerás comida que engorde sin castigaste después.
6. Contaras todas las calorías y limitaras tus comidas de acuerdo con ellas.
7. Los designios de la báscula son los mas importantes.
8. Perder peso es bueno, engordar malo.
9. Nunca se esta lo suficientemente delgada.
10. No comer para tener un cuerpo perfecto demuestra autentica fuerza de voluntad y nivel de éxito.

mi vida resumida?

una auténtica mierda

Llamaba a mía a voces, le suplicaba que no me dejara sola ahora, indefensa ante todas las porquerías que había comido en esta tarde de amigas. Joder, todo el esfuerzo a la mierda en el tiempo en el que te comes una bolsa de chiches y otra de pipas enteras. Me siento mal, estoy temblando, y vuelvo a notar ese grado de bipolaridad que me traía preocupada hace unos días... No se que coño hacer o pensar, no me queda mas... ¿Quien me entenderá? ¿Quien me ayudara, a quien le importare, quien me sacara en brazos de este infierno joder? Gracias mía, porque solo me quedáis Ana y tu. Tengo amigos, pero están lejos, ahora están lejos, no pueden venir, ya no. O será porque no les importo, son falsos. Todo me importa una mierda. Así de claro. Me gustaría decir adiós a esta situación, a esta vida. Mandatos a la mierda, sin despedirme siquiera. Adiós, adiós... Ojalá, ojalá la gente que necesito estuviera aquí, porque se de alguien que con un abrazo y un te quiero me sacaría de este pozo sin fondo en el que cada vez me adentro mas y mas.

Creí que había superado esto... Ha sido como mecánico, estaba escuchando una canción y de repente me he levantado y me he provocado el vomito. A la mitad he parado, joder, ¿Que estoy haciendo con mi vida? No quiero acsbar en simplemente huesos, ni vida tiene que ser algo mas. La gente no lo entendería. He hablado con ella, con mi mejor amiga, y estaba bastante nerviosa. Ella es la única que sabe lo que me pasa, que comprende que estoy enferma... No lo se, es algo raro, tengo cierto grado de bipolaridad, se me va la cabeza. Antes, Ana me controlaba, pero yo era consciente de ello. Hoy, Mía se ha apoderado de mi y ni siquiera me he enterado del momento en el que entraba. Tengo una especie de laguna en lo que he pensado antes de vomitar, no se lo que ha pasado, ha sido como si estuviera borracha. Es raro, no lo comprendo y me asusta de verdad. No amiga ha tratado el tema genial, me ha hecho comer, eso me ha jodido un montón, pero era por mi bien. Además ha sido muy poco, y hace tanto que no la veo, la hecho tanto de menos, que me ha dado igual masticar comida, lo he hecho por ella y ahora estoy orgullosa y feliz de tener una amiga como ella. Gracias A.

Me siento mal. Mi mejor amiga vive lejos, y cuando digo lejos me refiero a que vive lejísimos. Hoy tengo un día tonto, de esos odiosos en los que nada me sale bien. Joder, la necesito a mi lado ahora, porque tengo ganas de hacer una tontería. Me duele la cabeza, no se que pensar, me siento mal y desconozco el motivo, solo tengo ganas de gritar y volar lejos, escaparme de este mundo que hoy, al igual que tantos días, me trata tan mal. Escaparme, marcharme, desaparecer un rato con ella, luego volver y que todo haya cambiado, que mi vida haya cambiado. Porque se que ella es la única persona a la que quiero que realmente comprende mi problema, mi enfermedad, este infierno que se come mi vida y me deja a mi con hambre. Por una vez, quiero que se cumpla mi deseo, hoy no pido ser perfecta, hoy simplemente pido que ella este aquí.

¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Es como si mi vida fuera el deseo de ser delgada, un par de encuentros con Mia al dia, y bajones impresionantes más de una vez a la semana. Me odio, joder. ¡Mi vida, al fin y al cabo, es así!...

27 de enero del 2011

si todos fueramos perfectos,el mundo sería mucho más fácil

una décima de segundo

Por fín me he atrevido a hablar más contigo,me gustas mucho,mucho muchísimo,
Gracias,gracias por haberme hecho olvidar mi físico por una décima de segundo.
Gracias por haberte acercado a hablar con migo,aunque sea foca y fea.
Creo que la próxima vez que me vuelvas a hablar se me notará demasiado que te quiero,y que eres el único que me mira,y no me hace cojer complejos.
Bueno,supongo que así es la vida en mi estado,como una montaña rusa.
Un segundo puedes sentirte como una mierda,y a la décima de segundo la chica más afortunada del mundo,
afortunada por que me hables,
afortunada por tí,
sólo por tí.
gracias

Ya siento que nada vale la pena. Siento ganas de morir, nunca me había pasado antes, eso de tener unas ganas TAN intensas de desaparecer, borrarme del mapa, plaf. Empezar una vida en un cuerpo bonito, ser preciosa. Que todos me quieran. No tengo ganas ni de escribir. Quiero morirme.

Quien lo fuera...

Ser FLACA es ser BONITA,
Ser BONITA es ser PERFECTA,
Ser PERFECTA es ser una PRINCESA.

¡Nos han presentado! Al chico que me gusta, le caigo bien creo... Le quiero un montón. Hoy estoy feliz, además he adelgazado un kilo(: me quedan 7 para llegar a mi meta, pero hoy me parecen pocos. Ahora me da igual el ayuno, me ha llamado al móvil y todo!!! Me olvidare de las dietas por un día, leamo leamoooo! Mi vida a cambiado, a ver si llegamos a mas! Y pensar que ayer estaba tan deprimida...(:

A veces me quiero morir

I don't care id it hurts,
I want to have control.
I want a perfect body,
I want a perfect soul.
I want you to notice
when I'm not arround.
You are so fucking special,
I wish I was special.

stop the time

sí mamá,sí soy yo,soy esa niña que ayer te dicía lo feliz que era,que ayer te contaba cuántos amigos había hecho en el instituto,que ayer se iba de fiesta sin importarle una mierda lo que dijeran o pudieran opinar de ella las otras personas,esa niña que antes no tenía complejos al mirarse al espejo,y qué podía sacarte la sonrisa día a día.
si mamá,soy yo,sé que estás preocupada,sé que te duele oirme vomitar en el baño y sé que tú deseas que salga de todo  esto.
Pero mamá estoy enganchada a "ana" como a una droga, supongo que me aferro a ella simplemente para sentirme perfecta,quizás sea esta sociedad que le da tanta importancia al físico y no al interior de las personas.Quizá me estoy volviendo loca,pero prefiero volverme loca antes que sentirme gorda.
Mamá sé que me quieres ayudar,pero no puedes.
Sí soy tu niña,sí soy yo,
es que ya no me reconoces?

Por fin es sabado, este fin de semana lo paso sola, asi podre adelgazar.

Tengo que bajar de peso como sea, estoy obsesionada con eso. Dios, solo me olvido de mi gordura cuando le veo, estoy enamorada de un chico de mi curso. Apenas he hablado con el, no se, no me atrevo. Dios, no se que hacer, se que ni sabe que existo. Bueno, sabe mi nombre, pero ya esta. Quiero gustarle, para eso tengo que adelgazar llegar a mi meta para no parecer una vaca gorda. Hoy he tomado una manzana para desayunar, dos aceitunas y un tomate en la comida y cenaré un yogur, para no hincharme demasiado y no subir peso. dioooooosss no se que hacer, quiero conocerle! como lo puedo hacer? estoy desesperada!

Mi historia

Hola, me llamo Irene Linera Pertrechada, soy nueva con este blog. Sé que necesito desahogarme por completo, así que he decidido escribir este blog como si fuera mi diario. Pero no es personal, ya que quiero que la gente vea como lo estoy pasando y eso... Necesito ayuda, y no tengo otra manera para obtenerla, así que os pido que me ayudéis poniendo soluciones o consejos en comentarios, os doy las gracias.

Mi situación es bastante dura, sé que Ana (anorexia) domina mi vida, pero no sé como superarla. En verdad, no quiero hacerlo, las ganas de ser perfecta son mayores y más fuertes que esa pequeña parte de mi mente que me dice que pare. Ana llamó a mi puerta un día de hace unos años, cuando solo tenía 12 años. Todo empezó ese día que me miré al espejo y me vi gorda, pensé que me sobraban unos kilos, casi ni me acuerdo. En mayo cumplí los 16, peso 45 kilos y Ana sigue a mi lado, pero sé que algún día seré perfecta. Bueno, pues ésta es más o menos mi historia...